چگونه در مورد رابطه جنسی با فرزند خود صحبت کنیم؟

فرزندان ما در جامعه ای بسیار جنسی شده زندگی می کنند که در آن قبل از اینکه از نظر رشد آماده شوند در معرض صحبت، تصاویر و رفتارهای جنسی قرار می گیرند. رابطه جنسی بخش مهمی از انسان بودن است که شامل بیش از عمل فیزیکی رابطه با شخص دیگر است. رابطه جنسی بر احساس ما نسبت به خود به عنوان یک زن و مرد تأثیر می گذارد و بر انتخاب های مهمی که ما به عنوان زن و مرد انجام می دهیم تأثیرگذار است.

آنچه شما در مورد رابطه جنسی فکر می کنید ممکن است واضح و ساده به نظر برسد. اما هنگامی که نوبت به ایجاد زمینه برای کمک به فرزندان شما برای درک سالم رابطه جنسی می رسد، این مکالمه می تواند بسیار طاقت فرسا باشد. هنگامی که فرزند شما در مقطع راهنمایی است (حتی زودتر)، مطمئناً سوالات خود را شروع می کند و احتمالاً با دوستان خود نیز در مورد آنها صحبت می کنند و از آنجا که آنها در حال جمع آوری اطلاعات هستند، بهتر است که این اطلاعات دقیق باشد و از سمت شما باشد.

چرا باید با فرزندانم در مورد رابطه جنسی صحبت کنم؟

سوال باید این باشد، چرا نباید چنین کنید؟ صحبت کردن با کودک در مورد رابطه جنسی برای کمک به او در ایجاد نگرش های سالم نسبت به رابطه جنسی و یادگیری رفتار جنسی مسئولانه بسیار مهم است. بحث آشکار رابطه جنسی با فرزند شما به شما این امکان را می دهد که اطلاعات دقیقی ارائه دهید. آنچه در جاهای دیگر یاد می گیرند ممکن است درست نباشد و ارزشها و اصول شخصی و اخلاقی ای را که می خواهید فرزندان شما از آنها پیروی کنند، منعکس نکند. لازم است تا نوجوان شما عواقب احتمالی فعالیت جنسی را درک کند – از جمله بارداری، بیماریهای مقاربتی و همه مشکلات احساسی که در رابطه جنسی ایجاد می شود.

اگر با فرزندانم در مورد رابطه جنسی صحبت کنم ، آیا آنها را وادار به انجام این کار نمی کند؟

مطالعات نشان می دهد نوجوانانی که با والدین خود در مورد رابطه جنسی صحبت کرده اند، بیشتر درباره رابطه جنسی احتیاط می کنند  و معمولا دیرتر درگیر  روابط این چنینی می شوند

آغاز گفتگو

1. زود شروع کنید. اگر نشانه ای دریافت کردید که فرزند شما در معرض اطلاعات جنسی است، وقت آن است که خودتان با آنها صحبت کنید. حتی نوزادان درباره بدن خود کنجکاو هستند و در سنین پیش دبستانی ممکن است در مورد بدن دیگران و بدن خود کنجکاوی فکری نشان دهند. در هشت سالگی، بسیاری از بچه ها آماده هستند تا با شما نوعی گفتگوی جنسی داشته باشند. به خاطر داشته باشید که سن مکالمه  مناسب را در نظر بگیرید. نیازی نیست که تمام جزئیات بیولوژیکی را در اختیار کودک خردسال قرار دهید، اما مهم است که به او اطلاع دهید که برای صحبت کردن آنجا هستید. [۱]

در دوران راهنمایی، نوجوان شما احتمالاً حداقل یک بحث مختصر در مورد آموزش جنسی در کلاس داشته است. این محدوده سنی مناسب برای روشن شدن اطلاعات بیولوژیکی یا جزئیات گیج کننده است. هنگامی که فرزند شما به دبیرستان می رسد، ممکن است بخواهید توجه خود را بر رابطه جنسی ایمن، از جمله پیشگیری از STD متمرکز کنید.

2. مکان و زمان مناسب را انتخاب کنید. هنگامی که شما و فرزندتان تنها هستید، بهتر است درباره رابطه جنسی صحبت کنید. این به هر دوی شما اجازه می دهد صادق و روراست باشید بدون اینکه نگران فشار اطرافیان باشید یا خجالت باشید. بسیاری از والدین متوجه می شوند که ماشین مکانی عالی برای صحبت است. یا شما و فرزندتان می توانید هنگام قدم زدن صحبت کنید. [۲]

اغلب صحبت در مورد موضوعات این چنینی  وسط تکمیل یک فعالیت دیگر موثر است. به عنوان مثال، اگر شما و فرزندتان به طور منظم با هم بازی می کنید، ممکن است بخواهید در میانه بازی بسکتبال شروع به گفتگو کنید.

3. انتظار داشته باشید که آنها از دانش قبلی برخوردار باشند. توجه داشته باشید که احتمالاً کودک شما در مراحل اولیه در معرض انواع مختلفی از اطلاعات جنسی قرار گرفته است. اینترنت، رادیو و تلویزیون همه پیام های جنسی شده را به طور منظم بیان می کنند. ممکن است مکالمه را با کودک خود با پرسیدن آنچه او دیده یا شنیده است شروع کنید. [۳]

برای ارزیابی اینکه کودک شما با چه نوع اطلاعات جنسی مواجه است ، صفحات مجازی که دنبال میکنند را ببینید

4. بیش از یک بار در مورد رابطه جنسی صحبت کنید. مکالمه با فرزند خود را مکالمه ای مداوم و مستمر در نظر بگیرید. وقتی می توانید موضوع را مطرح کنید یا اطلاعات مفیدی در اختیار آنها قرار دهید، در زندگی روزمره خود به دنبال فرصت باشید. اگر هر دو در حال تماشای یک برنامه تلویزیونی هستید که از موضوعات جنسی صحبت میکند، پیش بروید و آن را برای فرزند خود تشریح کنید. عادی سازی مکالمات می تواند به کودک شما کمک کند تا در دراز مدت بهتر درک کند. [۴]

همچنین ، توجه داشته باشید که اگر بخواهید همه چیز را که می خواهید او بداند در یک گفتار قرار دهید، می توانید کودک را تحت فشار قرار دهید یا او را بترسانید. در عوض، به طور هدفمند این اطلاعات را در طول زمان منتشر کنید، و رابطه ای بر اساس اعتماد و ارتباطات باز ایجاد کنید. [۵] به آنها بگویید که هر زمان در دسترس هستید. به عنوان مثال، “اگر سوالات بیشتری داری هر زمان که بخوای میتونی از من بپرسی.”

ارائه اطلاعات مفید

بر حقایق مربوط به رابطه جنسی تمرکز کنید. از فهرست موضوعات زیر به عنوان راهنما استفاده کنید:

• توضیحات آناتومی و تولید مثل در مردان و زنان
• رابطه جنسی و بارداری
• باروری و پیشگیری از بارداری
• انواع دیگر رفتارهای جنسی، از جمله رابطه جنسی دهانی، خودارضایی و نوازش
• گرایش جنسی، شامل دگرجنس گرایی، همجنس گرایی و دوجنس گرایی
• جنبه های جسمی و احساسی رابطه جنسی، از جمله تفاوت بین مردان و زنان
• تصور از خود و فشار همسالان بر ایجاد رابطه جنسی خارج چارچوب
• بیماری های مقاربتی
• تجاوز به عنف ، قرار دادن خود در موقعیت های پرخطر، پذیرش  رفتن به مکان های خصوصی با غریبه ها یا آشنایان

۱- از نامهای بیولوژیکی استفاده کنید. برچسب زدن اجزای بدن جنسی با نام های جعلی یا نام مستعار ممکن است درک کودک از بدن او را گیج کرده یا به تأخیر بیندازد. همچنین باعث می شود عمل جنسی و بدن خصوصی تر از آنچه باید باشد به نظر برسد. شما می خواهید یک گفتگوی آزاد را تقویت کنید. اعضای بدن جنسی را با نام مناسب خود صدا کنید. [۶] به عنوان مثال ، ممکن است بگویید: “اکثر دختران و زنان دارای واژن هستند و آنها در دوران پریود قرار می گیرند و می توانند باردار شوند. اکثر پسران و مردان آلت تناسلی دارند و وقتی سنشان بالا رفت می توانند فردی را باردار کنند. ” سن کودک خود را در نظر بگیرید.

۲- رابطه جنسی را به روش روشن و مستقیم توضیح دهید. هنگامی که فرزند شما درباره نحوه وقوع رابطه جنسی درخواست می کند، بهتر است توضیحی سریع و واضح ارائه دهید که برای پرسیدن سوالات بعدی فضا را برای او باز می گذارد. ممکن است در مورد چگونگی اتصال اسپرم با تخمک صحبت کنید و اینکه سپس آن تخمک نوزاد شود. این یک روش بهتر برای نزدیک شدن به موضوع در مقایسه با بحث لک لک هاست. [۷]

به عنوان مثال ، می توانید بگویید: “حتی در اولین بار می توانید باردار شوید ، زیرا پیوستن اسپرم و تخمک فقط یک بار طول می کشد.”

برای بچه های کوچکتر ، ممکن است مبهم تر باشید ، مانند این که بگویید “دو نفر تصمیم می گیرند قسمت های خصوصی خود را کنار هم قرار دهند” به جای توصیف جزئیات. اگر فرزند شما می خواهد توضیح دهد ، می توانید آن را ارائه دهید ، اما ممکن است هنوز به آن علاقه ای نداشته باشد.

۳- در مورد عشق نیز صحبت کنید. اگر شما فقط در مورد رابطه جنسی به عنوان یک عمل بیولوژیکی صحبت کنید، ممکن است فرزند شما آن را به این شکل ببیند. اطمینان حاصل کنید که متوجه شده اند که عشق اغلب در روابط جنسی نقش دارد. این یک راه عالی برای تصدیق احساسات قوی است که فرزند شما ممکن است تجربه کند در حالی که به آنها می گوید که می توانید عشق را به غیر از رابطه جنسی به شیوه های دیگر ابراز کنید. [۸] ممکن است بگویید: “راههای دیگری برای نشان دادن این که یک فرد را دوست دارید چیست؟”

۴- در مورد مسائل دگرباش ها با فرزند خود صحبت کنید. فرزند شما ممکن است مستقیماً از شما در مورد روابط جنسی متنوع بپرسد. درباره نحوه مشارکت برخی از افراد هم جنس در روابط جنسی و عاشقانه صحبت کنید. اگر آنها درباره این روابط کنجکاو هستند، آنلاین شوید و در کنار فرزندان خود درباره مسائل LGBT+ تحقیق کنید.

۵- در مورد فشار همسالان و تجاوز جنسی صحبت کنید. متأسفانه قلدری جنسی به طور فزاینده ای در مدارس متداول شده است. به فرزندان خود بیاموزید که چگونه فشار جنسی را در ارتباط با فشار همسالان تشخیص دهند. بر مزایای “نه” گفتن در شرایط ناراحت کننده تأکید کنید. به فرزند خود اطلاع دهید که لمس غیرمجاز یا رابطه جنسی اگر اتفاقی بیفتد هرگز تقصیر او نیست و بهتر است ان را با شما در میان بگذارد [۹] دختران و پسران باید مشکلات مربوط به فشار جنسی همسالان را درک کنند. مطمئن شوید که این مکالمه را بدون توجه به جنسیت فرزند خود انجام می دهید.

۶- به کودک خردسال درباره خصوصی بودن رابطه جنسی بگویید. کودکان بزرگتر و نوجوانان معمولاً می فهمند که این مورد خصوصی است، اما کودکان کوچکتر ممکن است متوجه نشوند که سوالات یا اظهارنظرها در مورد رابطه جنسی در مکان عمومی نامناسب است. به عنوان مثال، “رابطه جنسی یک چیز بسیار خصوصی است و برخی از افراد اگر در مورد رابطه جنسی صحبت کنید خجالت می کشند. اگر سوالی در مورد رابطه جنسی دارید یا می خواهید در مورد آن صحبت کنید، می توانید وقتی که ما دو نفر تنها هستیم از من بپرسید.”

۷- بر اهمیت رابطه جنسی ایمن تأکید کنید. به فرزند خود بگویید که ایمنی او اولین و مهمترین دغدغه شما است. رابطه جنسی ایمن را به یک نقطه غیرقابل مذاکره در مکالمه خود تبدیل کنید. به آنها توضیح دهید که بیماریهای مقاربتی به راحتی منتقل می شوند مگر اینکه شرکای جنسی اقدامات احتیاطی مناسب، از جمله آزمایش را انجام دهند. در مورد استفاده از روشهای پیشگیری از بارداری و نحوه جلوگیری از بارداری برنامه ریزی نشده نیز بحث کنید. [۱۰] ممکن است به یک نوجوان بگویید: “تصمیم به داشتن رابطه جنسی محافظت نشده می تواند پیامدهای طولانی مدت زیادی داشته باشد. برخی از بیماریهای مقاربتی می توانند یک عمر همراه شما باشند. “

کودکان کوچکتر احتمالاً هنوز به این اطلاعات نیاز ندارند. اگر آنها از شما سوال می پرسند، ساده صحبت کنید. مانند “داشتن رابطه جنسی اشتباه می تواند شما را بیمار کند ، بنابراین مردم باید ابتدا با پزشک خود صحبت کنند و از محافظت استفاده کنند.”

۸- مطالبی را که توسط یک متخصص مراقبت های جنسی ایجاد شده است به آنها نشان دهید. شما و فرزندتان همیشه می توانید پشت کامپیوتر بنشینید و “مطالب آموزشی جنسی” را به صورت آنلاین جستجو کنید. سپس، هر دو می توانید اطلاعاتی را که جستجوی شما نشان می دهد، مرور کنید. پیشنهاد خرید یا دانلود هر کتابی را که فرزند شما به آن علاقه نشان می دهد، ارائه دهید. وقتی کتابهای مختلف را به صورت آنلاین مرور می کنید، ممکن است بپرسید: “آیا می خواهید تعدادی از این کتابها را سفارش دهید تا بتوانید خودتان نیز آنها را بررسی کنید؟”

انتخاب لحن مناسب

۱- آرام و خونسرد باشید. شما و فرزندتان به احتمال زیاد در این مکالمات جنسی عصبی یا نگران خواهید بود. اما، به عنوان والدین، احساسات آن فضا را تعیین می کنید و مهم  است که سرسخت باشید و رفتار آرام خود را حفظ کنید. به سوالات فرزند خود نخندید و سعی کنید پاسخی ارائه دهید که نشان دهنده احترام شما به کنجکاوی او باشد. [۱۱]

اگر به خصوص عصبی هستید، ممکن است قبل از صحبت با فرزندتان این مکالمه را با بزرگسال دیگر تمرین کنید. این می تواند شما را برای حداقل برخی از لحظات ناخوشایند آماده کند.

به تدریج موضوع را در طول زمان مطرح کنید تا شما و فرزندتان در نهایت احساس راحتی بیشتری داشته باشید و با آرامش در مورد موضوع با یکدیگر صحبت کنید.

۲- از صحبت کردن در همه “نباید ها” خودداری کنید. بسیاری از کودکان از صحبت با والدین خود در مورد رابطه جنسی اجتناب می کنند زیرا آنها نمی خواهند به سخنرانی های منفی گوش دهند. در عوض سعی کنید لحن متفاوتی با فرزند خود داشته باشید. به موضوعات پیشگیرانه پایبند باشید، مانند کارهایی که می توانند برای حفظ سلامت جنسی انجام دهند. در مورد چگونگی اجتناب از فشار همسالان بر شرکای عاشقانه خود صحبت کنید و در صورت تحت فشار قرار گرفتن چگونه باید واکنش نشان دهند. [۱۲]

۳- برخی از کودکان ممکن است از صحبت در مورد رابطه جنسی یا اعتراف به اینکه چیزی نمی دانند خجالت بکشند. بنابراین ممکن است آنها سوالات مستقیم نپرسند. به دنبال فرصت هایی باشید تا مسائل جنسی را با فرزندان خود مطرح کنید. فرصتها ممکن است از صحنه ای در تلویزیون یا فیلم، کتاب یا مقاله، یا تغییرات قابل مشاهده در پسر یا دختر شما، مانند رشد سینه یا موهای صورت ایجاد شود. فرایند بلوغ فیزیکی و فرآیند برانگیختگی جنسی را توضیح دهید. به خاطر داشته باشید که به حریم خصوصی فرزند خود احترام بگذارید و سعی کنید نشان دهید که به او اعتماد دارید تا تصمیمات خوبی بگیرد. به آنها اعتماد به نفس دهید تا رشد کنند و بالغ شوند. از خجالت دادن به آنها خودداری کنید. وقتی فرزند شما در مورد اینکه  چگونه شروع به خودارضایی کرده است، او را شماتت نکنید. سعی کنید آنها را به خاطر اعمالشان قضاوت نکنید. در عوض، سوالات خود را مطرح کنید تا بتوانید رفتار فرزند خود را به طور کامل درک کنید و بتوانید توصیه های بهتری ارائه دهید. [۱۳]

۴- به فرزند خود گوش دهید. به عنوان یک فرد با تجربه تر، ممکن است انتظار داشته باشید که بیشتر صحبت ها را در طول این مکالمات انجام دهید، اما بهتر است  شنونده خوبی باشید. با تکان دادن سر یا ایجاد صدای موافقت به فرزند خود نشان دهید که در حال گوش دادن هستید. با مشاهده آنچه از قبل می دانند و رسیدگی به تصورات غلطی که ممکن است ایجاد شود، مشارکت بیشتری ایجاد کنید. وقتی صحبت را تمام کردند سوال کنید و به پاسخ ها توجه کنید. [۱۴] همچنین می توانید با مطرح کردن مکالمه  و پرسیدن سوالات بعدی،  نشان دهید حواستان کاملا پیش آنهاست.

۵-  از آنها بپرسید آیا سوال بی پاسخی دارند یا نه. در پایان هر صحبت، حتماً از آنها بپرسید که آیا سوالاتی طولانی دارند که مایلند در مورد آنها صحبت کنند. تأکید کنید که اگر چیزی به ذهنتان رسید همیشه شما برای پاسخگویی آماده هستید. برای دادن اعتماد بیشتر به آنها، ممکن است به آنها بگویید که اگر خود شما هم سوالی دارید نیز به آنها مراجعه خواهید کرد.

نکات

• آماده باشید تا فرزندتان در لحظات تصادفی سوالات ناخوشایندی در مورد رابطه جنسی بپرسد. فقط به یاد داشته باشید که آرامش خود را حفظ کرده و آموزنده و حمایت کننده باشید. [۱۵] در صورت نیاز، به آرامی به آنها یادآوری کنید که این یک موضوع خصوصی است و می توانند در مورد آن به صورت خصوصی با شما صحبت کنند.
• اطمینان حاصل کنید که فرزند شما می داند که هرگز مجبور نیست در آغوش یا بوسه شرکت کند و لمس کردن نیاز به اجازه دارد. اجازه ندهید دیگران به فرزند شما محبت کنند و اجازه ندهید فرزند شما آن را به دیگران تحمیل کند. این پایه خوبی برای مهارت های ابراز وجود و مهارت های ارتباطی است.
• هنگامی که کودک سوالاتی راجع به رابطه جنسی می پرسد، هرگز او را دلسرد نکنید و نخندید.

منابع

1. ↑https://www.babycenter.com/0_how-to-talk-to-your-child-about-sex-ages-6-to-8_67908.bc
2. ↑http://health.usnews.com/health-news/articles/2012/08/03/teaching-your-kids-about-sex-dos-and-donts
3. ↑https://consumer.healthday.com/encyclopedia/children-s-health-10/child-development-news-124/how-to-talk-to-your-child-about-sex-ages-6-to-12-645918.html
4. ↑https://www.babycenter.com/0_how-to-talk-to-your-child-about-sex-ages-6-to-8_67908.bc
5. ↑https://consumer.healthday.com/encyclopedia/children-s-health-10/child-development-news-124/how-to-talk-to-your-child-about-sex-ages-6-to-12-645918.html
6. ↑http://health.usnews.com/health-news/articles/2012/08/03/teaching-your-kids-about-sex-dos-and-donts
7. ↑https://consumer.healthday.com/encyclopedia/children-s-health-10/child-development-news-124/how-to-talk-to-your-child-about-sex-ages-6-to-12-645918.html
8. ↑https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/gradeschool/puberty/Pages/Talking-to-Your-Child-About-Sex.aspx
9. ↑https://www.psychologytoday.com/blog/what-your-child-needs-know-about-sex-and-when/201112/the-eight-most-important-things-you-must