۰

چگونه انتقاد جنسی خود را بدون سوءتفاهم مطرح کنیم؟

بازدید 681

رابطه جنسی یکی از مهم‌ترین بخش‌های زندگی هر زوج است و نارضایتی جنسی می‌تواند تاثیر منفی روی رابطه زوجین بگذارد. به عنوان کسی که به طور منظم و آشکار درباره رابطه جنسی می نویسد و صحبت می کند، هنوز آن را یکی از دشوارترین موضوعات برای مطرح کردن در یک رابطه می دانم. چرا درخواست چیزی که از نظر جنسی می خواهیم سخت است؟ یادگیری نحوه صحبت کردن در مورد رابطه جنسی با شریک زندگی چیزی نیست که در مدرسه به ما آموزش داده شده است.

فرهنگ ما به ما می گوید که صحبت در مورد رابطه جنسی ماهیت ارگانیک یا خودانگیخته میل جنسی را خراب می کند، اما مطمئناً اینطور نیست. یک زندگی جنسی سالم برای یک رابطه سالم بسیار مهم است، اما آنچه که به نظر می رسد برای همه متفاوت است، به همین دلیل بسیار مهم است که با شریک زندگی خود در مورد خواسته ها و نیازهای خود ارتباط باز و صادقانه داشته باشید.

چرا  می ترسیم که درباره لذت جنسی خود صحبت کنیم؟

در جامعه به ما آموزش داده می شود که صحبت کردن درباره رابطه جنسی به هر دلیلی منفی است. «همچنین به زنان آموزش داده می‌شود که تمایل یا لذت بردن از رابطه جنسی باعث می‌شود که زن کمتر مورد پسند باشد. وقتی این آموزه‌ها را کنار هم می‌گذارید، جای تعجب نیست که افراد در صحبت کردن در مورد تمایل جنسی یا خواستن چیزی خاص در طول رابطه جنسی احساس ترس کند!»

به بسیاری از ما آموزش داده می شود که نیازهای دیگران مهمتر از نیازهای خودشان است، و به برخی آموزش داده می شود که رابطه جنسی برای خشنود کردن شریک زندگی آنها است. برای بسیاری، رابطه جنسی حتی با  شریک عاشقانه آنها یک موضوع تابو است.
بسیاری از ما می ترسیم که اگر چیزی را که می خواهیم مطرح کنیم، طرف مقابل هم آن را نخواهد و در نهایت ما را به خاطر آن طرد کند.بخشی از آن به دلیل آسیب پذیر بودن و بخشی از آن تمرین است. هرچه بیشتر روی باز بودن در مورد رابطه جنسی با شریک زندگی خود کار کنیم، طبیعی تر می شود. فقط باید این کار را به قدم های کوچک ادامه دهید، و کم کم، با گذشت زمان، بیان آن آسان‌تر می‌شود.

بازگویی نواقص جنسی

برای بهبود رابطه جنسی با همسرتان زبان بدن کافی نیست، نه شما و نه همسرتان توانایی خواندن ذهن ندارید و باید صادقانه درباره نیاز‌هایتان حرف بزنید.اگر در رابطه جنسی‌تان نواقصی احساس می‌کنید باید به صورت مستقیم و دوستانه با همسرتان در میان بگذارید.

بحث درباره‌ی رابطه جنسی به شما فرصت می‌دهد افکار و احساسات‌تان را با هم در میان بگذارید و درباره‌ی چیز‌هایی که مایلید تجربه کنید یا تغییر دهید، با هم حرف بزنید. قبل از شروع باید هر دوی شما ذهنی آرام داشته باشید و آماده باشید تا درباره‌ی بهبود تعاملات جنسی‌تان صحبت کنید. به آن چه که می‌خواهید بگویید فکر کنید و همانطور که بعضی از چیز‌ها را برای خودتان می‌خواهید از خواسته‌های همسرتان نیز استقبال کنید و آن را انجام دهید.

چگونه با همسر خود در مورد رابطه جنسی صحبت کنیم؟

آنچه را که در رابطه دوست دارید کشف کنید.

اولین و مهمترین گام در برقراری ارتباط با خواسته های خود، دانستن آنهاست. اگر دید روشنی از آنچه می خواهید ندارید، چگونه می توانید آن را بخواهید؟ اگر ما به نیازهای خود اطمینان داشته باشیم، احتمالاً افرادی را وارد زندگی خود خواهیم کرد که این نیازها را برآورده می کنند یا حداقل برای شنیدن آنها آماده هستند.

با نکات مثبت مسائل را پیش ببرید.

در مورد هر چیزی که باید در اوایل رابطه تا حد امکان صحبت کنید و همچنین در همان اوایل بازخورد ارائه دهید. توصیه ما این است که اگر شریک زندگی شما کاری را انجام می دهد که شما دوست دارید، مطمئن شوید که آن را به او بیان می کنید. برخی از افراد حتی یک “مکالمه مختصر” بعد از رابطه جنسی را دوست دارند تا در مورد آنچه دوست دارند و می خواهند انجام دهند صحبت کنند.
نزدیک شدن به شریک زندگی تان در مورد رابطه جنسی بعد از گذشت مدت زمان طولانی می تواند باعث شود آنها فکر کنند که در گذشته شما را ناراضی گذاشته اند.  وقتی به آنها نزدیک می‌شوید، توجه داشته باشید که آنها می‌خواهند شما را خوشحال کنند و ممکن است ناامنی‌های خودشان را داشته باشند. پس بهتر است در مورد این مسائل از همان ابتدا باز و راحت باشید.

از پیش بازی به عنوان زمانی برای صحبت درباره رابطه جنسی استفاده کنید.

اگر از چیزی در رابطه جنسی اذیت می شوید یا از چیزی بیشتر لذت می برید بهترین زمان برای مطرح کردن آن می تواند در حین پیش بازی وقتی که بیشتر به هم نزدیک هستید باشد. پس در این مورد وقت شناس باشید.

اگر چیزی را دوست دارید، در لحظه بیان کنید.

اگر در گفتن با صدای بلند راحت نیستید، می توانید از زبان بدن یا صداها استفاده کنید. حتی می‌توانید شریک زندگی خود را با نشانه‌های غیرکلامی راهنمایی کنید. اگر آنها کاری را انجام می دهند که شما دوست دارید، ناله کردن می تواند به شریک زندگی شما کمک کند تا بفهمد شما خوشحال هستید.اگر چیز متفاوتی می‌خواهید، دست خود را روی دست آنها بگذارید و در حالی که به بوسیدن او ادامه می‌دهید، به او نشان دهید الان از او چه می خواهید و دوست دارید به چه چیزی بیشتر بپردازد.

برای الهام گرفتن به فیلم یا پادکست روی آورید.

می‌توانید به همسرتان بگویید که مقاله‌ای خوانده‌اید یا چیزی در پادکست شنیده‌اید و از او بپرسید که در مورد آن چه فکر می‌کند. لازم نیست از آنها بپرسید که آیا قبلاً این کار را انجام داده اند یا خیر. می توانید به سادگی از آنها بپرسید که آیا تا به حال به آن فکر کرده اند یا برای آنها جالب به نظر می رسد یا خیر.

ارتباط کلی خود را سالم نگه دارید.

زوج هایی که روی حفظ پیوند محکم و سالم کار می کنند، می توانند این مسائل را در لحظه مطرح کنند و این واقعاً به نوع رابطه ای که در آن هستید بستگی دارد. اگر اغلب نگران هستید که مسائل را مطرح کنید. حتی پس از مدت طولانی با هم، ممکن است لازم باشد به طور کلی کار عمیق تری روی ارتباطات خود انجام دهید.
با این حال،  درک کنید که شریک زندگی شما نیز ممکن است نداند چگونه این کار را انجام دهد. به یاد داشته باشید که همه با آموختن چیزهایی در مورد رابطه جنسی بزرگ شدند و همه در مورد بدن خود و اینکه آیا شریک زندگی لذت بخشی هستند ناامنی دارند. با در نظر گرفتن نیازهای خود و شریک زندگی‌تان، همه می‌توانند استرس را کاهش دهند و لذت را افزایش دهند.

در مورد فانتزی های یکدیگر بپرسید.

ما باید شروع به پذیرش تخیلات جنسی خود کنیم. همسر شما احتمالاً فانتزی دارد که همیشه در مورد آن فکر می کرده است اما آنقدر نگران طرز فکر شما در مورد خودش بوده که نمی تواند آن ها را مطرح کند. از آنها بخواهید آن را با شما به اشتراک بگذارند. پرسیدن در مورد آن به این معنی نیست که شما باید حتما آن را انجام دهید، اما در را به روی آنها باز می کند تا در مورد شما نیز از شما بپرسند.

انگیزه شما از انتقاد جنسی چیست؟

قبل از اینکه شروع به انتقاد جنسی از همسرتان کنید، به این فکر کنید که انگیزه‌تان از این کار چیست؟ با خودتان صادق باشید.

گاهی اوقات هدف و انگیزه از انتقاد، انتقام جویی، تلافی کردن و حتی تحقیر و آسیب زدن به همسر است؛ گوشه و کنایه‌های آزاردهنده درباره ناتوانی جنسی همسر که چه بسا به هیچ وجه وارد نبوده و صرفا به‌منظور انتقام‌گیری از طرف مقابل است که کار صحیحی نیست.

یادتان باشد بازخورد جنسی تنها باید با هدف بهبود رابطه جنسی و در نهایت تقویت ارتباط زناشویی صورت بگیرد و هر هدفی جز این قطعاً نتایج مخربی در پی خواهد داشت.

نحوه بیان صحیح انتقاد جنسی

وقتی می‌خواهید از همسرتان انتقاد کنید بهتر است، به جای تمرکز بر آنچه در همسرتان نمی‌پسندید بر رضایت خاطری که به شما می‌بخشد تاکید کنید.

برای گرفتن بازخورد مناسب از سوی همسرتان بهتر است به جای شروع جملات با واژه “تو” بهتر است از عبارت “من” استفاده کنید. مثلاً به جای جمله “تو فقط می‌خواهی زود این رابطه را تمام کنی و بخوابی” بهتر است بگویید: “من دوست دارم زمان بیشتری مرا نوازش کنی” یا “خیلی دوست دارم که بعد از رابطه نیز من را بغل کنی”.

کلام آخر

هیچ وقت برای شروع این گفتگوها با شریک زندگیتان دیر نیست.آنچه را که می‌خواهید مشخص کنید، در مورد آن باز باشید و با مثبت‌اندیشی مسائل را حل  کنید. و به یاد داشته باشید، ارتباطات به دو طرف پیش می رود. اگر همسرتان چیزی را که می‌خواهد مطرح می‌کند، گوش کنید، سؤال بپرسید و برای شنیدن از او نیز آماده باشید.رابطه جنسی خوب ارزش یک مکالمه دشوار را دارد.

 

 

نظرات کاربران

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

مشاهده بیشتر